Fotbalul… sportul rege destinat si practicat cu precadere de barbati. Suporteri fanatici, sponsori mai mult decat generosi, frenezie pe stadioane si audiente record la meciuri… Barbatii par sa faca legea in fotbal. Bine, mai putin barbatii romani care practica fotbalul, prietenii stiu de ce. Dar, ce te faci cand vine o pustoaica si le da peste nas tututor vedetelor din fotbal, din simplu motiv ca jongleaza cu balonul rotund mai bine decat oricare dintre ei, fie ca se numeste Ronaldino sau Messi. La numai 20 de ani, Melody Donchet, originara din Franta, a impresionat o lume intreaga printr-un filmulet postat pe Youtube. Dupa o cariera in fotbal, practicat la nivel profesionist, Melody s-a apucat de freestyle, iar executiile ei te lasa, efectiv, fara cuvinte… Priviti si voi, sa va convingeti! Go girl!
De fiecare data cand o femei este supata pe un barbat, o sa foloseasca cel putin o data expresia: ‚‚Esti un porc!’’ Cel mai curios lucru este faptul ca nimic din comportamentul celor doua fiiinte nu se aseamana intr-atat de mult incat barbatii sa merite pe deplin acest apelativ. In cazul in care nu stiati, porcul este capabil sa genereze un orgasm care dureaza pana la 30 de minute, iar eu nu cunosc vre-un barbat care sa se laude cu asa ceva… Asa ca m-am decis sa creez aceasta lista cu alternative, care sa completeze cu succes expresia: ‚‚Esti un … !’’
• Vierme intestinal. Acesti paraziti se dezvolta in medii primitoare, cu hrana si caldura suficienta pentru a supravietui. Cea mai importanta trasatura a lor este faptul ca inbolnavesc gazda pe o perioada lunga de timp, punandu-i, de cele mai multe ori, in pericol viata. Cele mai cunoscute simptome sunt pierderile in greutate, durerile de cap si nervozitatea ridicata;
• Porc de Guineea. Poate ca nu m-am indepartat foarte tare de original cu aces animal si poate ca unele dintre voi ar zice ca este totusi simpatic, dar l-am ales strict din punct de vedere practic. Se zice ca toate vietuitoarele de pe lumea asta au un rost si un scop. Ei bine, nici pana azi nu am gasit rostul acestui animal… din simplul motiv ca nu face nimic decat sa doarma, sa manance si sa isi faca necesitatile in locul in care doarme;
• Tantarul. Functia sa primordiala este aceea de a suge sangele altora . Desi nu sta foarte mult timp intr-un singur loc, cand gaseste un mediu primitor se dovedeste a fi extraordinar de iritant si agasant.
Sper ca acest text sa fie de folos si tin pumnii porcului in speranta ca am reusit sa ii spal reputatia o data si pentru totdeauna.
Hai sa vorbim de inceput! Esti indragostita, numeri orele ramase pana la sfarsitul programului si-ti vine sa dai naibii ceasul inainte, ca sa poti alerga acasa unde EL stii ca te va lipi iar de toti peretii (aud vecinii, da’ ce va pasa!?) si te va iubi, te va framanta, te va musca, te va lua in brate… si tot asa… UPS! iar s-a facut dimineata! Ajungi chiauna la birou, iti vine sa dormi cu capul pe masa, pe la pranz ti se face foame de EL (schimb de mesaje siropoase), mai bei trei cani de cafea, devii tot mai agitata, numeri orele, te invoiesti, fugi iar acasa unde EL si peretii deja te asteapta: “Oh, DA IUBITULE!!! Oh, DA! TE ROG!!! DA! DA! DA!” Trec cateva luni de cand stati impreuna, viata e tot mai frumoasa, planuri de viitor, vizite la parinti ca sa testati reactiile… cadru romantic, inelul cu piatra (o sa platiti doi ani rate pe chestia asta, dar mai conteaza?), intrebarea, raspunsul: “Oh, DA IUBITULE!!! Oh, DA! NU POT TRAI FARA TINE!!!”…. invitatiile, biserica, nunta… GATA! HAPPILY EVER AFTER!
Pui masa, strangi masa, schimbi scutecul… S-a facut seara
Esti indragostita, vii acasa, peretii, masa, patul… ”Iubito, faci ceva de mancare?” TU pui hainele la spalat, EL spala vasele (e un dulce, nu-i asa?), faceti o baie si apoi direct la somn (o sa recuperati sambata noapte). Il iubesti, deschizi usa si te apuci de treaba, “iubito, vrei sa…?” “Ssstttttt!!! Plange copilul! Mergi de-l leagana!” Pui masa, strangi masa, schimbi scutecul… S-a facut seara! “Noapte buna, iubitule!” Iar s-a facut dimineata… Il iubesti, vii acasa…”Ceva nou, azi? Hai ma! Mai spala si tu un vas! Mai strange o haina!” Pui masa, strangi masa… liniste… (ala mic e la maica’ta). Te bagi in pat, inchizi ochii…”Oh, DA!!! BAGA!!! ASA! GOOOOOL!!!!!!!!!!!!!!”… Ce naiba, ti-o fi trebuit inel cu piatra? (si inca mai aveti rate)…
stiu k n-am mai scris de mult pe blog dar e o perioada kam incarcata…asa k m-am gandit sa postez ceva funny si anume nishte bancuri
un grup de spermatozoizi se indreapta spre victoria finala :
– Hai ma, mai e mult ? – Nu ma, de data asta, gata, dam lovitura !
Merg in continuare, dupa spermatozoidul din frunte cu steguletul victoriei in mana, fericiti si zglobii. Cand, la un moment dat spermatozoidul din varf se opreste brusc,( ceilalti cad gramada in spatele lui ) si stiga :
– Tradare !!!!!!!!! Tradareee !!!!!!!
– Ce e ma, ce s-a intamplat ?
-Tradareee ! Ne-au dat in gat !!!
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie.
Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
– Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
– Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm “1 la mana”. Magarul s-a ridicat si am continuat drumul.
Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala “2 la mana”.
Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap.
Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: “1 la mana”.
A fost prima si ultima data cand ne-am certat..
Cum se numeste fundul unui barbat?!
Raspuns : Anus!
Cum se numeste fundul unei femei?!
Raspuns…corect: BONUS!!!
Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic „zbor” nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: „Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!”
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina…
Stiti vorba aia ” mare e gradina Domnului”? dak exista asa ceva inseamna k orice e posibil pe lumea asta. uitati-va si voi cat de pitzi tre sa fii sa iti faci astfel de poze si cat de prost tre sa fii sa te imbraci in hainele alea ( poza cu barbatul-femeie in roz). frate cum poate exista astfel de oameni? o intrebare le-as pune si eu : „voi chiar nu aveti creier?” serios akuma e penibil rau sa fii atat de prost. uitati-va la tzatzele lu aia si la „lolyta” aia cu acadeaua. cum e posibil asa ceva fratilor? treziti-va odata la realitate.ar fi timpul sa ganditi.nu mai zic nimic. priviti si voi si comentati k eu nu mai am cuvinte.
Astazi de exemplu, vreau sa pierd timpu,
Vreau sa schimb ritmul, atat de simplu,
Nu fac pericol astazi, nu sunt tipu,
Astazi nu iubesc, astazi nu lucrez,
Astazi o frec fac un joint, pun castile si plec,
Si ma petrec, pe bulevarde mari nu ma intrec, cu nimeni,
Nu-s panicat asta e bine, pun ochelari la ochi se stie, raze vin spre mine,
Ei bine nu incerc sa te conving ,
Dar daca n-ai stiut, astazi e soare in loc de frig,
Hai open your eyes, exact ca in filme ,
Ca daca nu te vede nimeni, nu poti sa vezi pe oricine
Nu! sunt mort, inchid telefonul si las mesagerie:
Sunt plecat pe varful Omu, asa ca domnul,
Slash doamna, va rog reveniti,
Azi […] faceti-va ca nu ma stiti.
Refren:
Azi nu te rog eu nu, maine poate facem cum zici tu, dar azi NU, NU, NU!
Azi nu te rog eu nu maine sigur facem cum zici tu, dar azi NU, NU, NU
Lovesins's Blog 